21 октября 2017г.

tostov.net

Тосты к празднику

Новый год
Рождество
День Св.Валентина
23 февраля / За военных
8 марта (новое)

Тосты по теме

За прекрасных дам
За нас, мужики
Для друзей
За любовь
Свадебные
Юбилей
День рождения
За деньги, богатство
За здоровье
Эротические
На все случаи жизни
Студенческие
За новоселье
Для коллег
Прикольные (новое)

Тости українською

Дополнтельно

Добавить Тост
Найти тост
Рекламодателю
Контакты
Правовая информация

Партнеры

SMS приколы и поздравления

Статистика

Тостов в архиве - 1443

Rambler's Top100

Rated by MyTOP

Тосты эротические

Добавил: Admin | Рейтинг: 0 (0) | Отправить другу | Версия для печати 
— Какая разница между мужчиной и женщиной? — спрашивает ученик учителя.
— Мальчик, — спрашивает учитель, — а какой размер обуви носят твои родители?
Папа — 43-й, а мама — 37-й. — Вот видишь, мальчик, разница между их ногами!
Так выпьем за разницу между мужчиной и женщиной, которая их объединяет!
Добавил: Admin | Рейтинг: 0 (0) | Отправить другу | Версия для печати 
Филипп — плотник известный. Все лучшие дома в округе им срублены. Подрядился он поставить дом кузнецу. Участок кузнец облюбовал в другом конце села и на сына Николу оформил, которого Филипп подручным себе взял. Никола этот на Катерину, дочь плотника, давно глаз положил. Но отец возомнил, будто ровня ей принц заморский или герцог саксонский. Где" искать принцев этих да герцогов неизвестно, а потому Катерина была не прочь отдать свое сердце сыну кузнеца. Вот так складывались дела у молодых...
А тем временем начали Филипп с Николой сруб ладить. Венец к венцу кладут, а завязать бревна в проемах нечем: Филипп-то коловорот дома оставил. Как тут быть? Посылает плотник Николу за коловоротом. Но тот говорит, что без письменного разрешения Катерина ничего не даст. Хоть и слабый был грамотей Филипп и слово написать для него — лучше бревно обтесать, но делать нечего. Достал из-за уха карандаш химический, что в деле плотницком необходим всегда, послюнявил старательно и на клочке газеты изобразил: «дочка катерина николе дай коло ворот разрешаю отец твой филипп...»
Как ушел Никола, так и с концами. Не дождался плотник своего коловорота, хотя Катерина точно исполнила волю отцовскую. И с удовольствием.
Так выпьем за дела коло ворот!
Добавил: Admin | Рейтинг: 0 (0) | Отправить другу | Версия для печати 
За столом есть три интереса — выпить, закусить и поговорить. Выпивка есть, закуска есть, остается поговорить. Я вам расскажу старую скалку. Жила в одном горном селении на отшибе старушка, и был у нее только черный кот. Поймала она однажды золотую птичку. А та ей говорит: «Отпусти меня в синее небо. Я исполню два твоих желания». Отпустила старушка птичку и попросила сделать ее молодой. Махнула птичка правым крылом — и на месте старушки стоит молодая красавица. Не захотелось красавице жить в одиночестве. Попросила она птичку найти ей доброго молодца. Взмахнула птичка левым крылом — и вместо черного кота стоит молодец-удалец. Посмотрел он на красавицу и говорит: «Ну что, бабка, теперь всю жизнь будешь жалеть, что водила меня к ветеринару».
Так выпьем за неприкосновенность личности!
Добавил: Admin | Рейтинг: 0 (0) | Отправить другу | Версия для печати 
Подходит один человек к реке, раздвигает куст, другой, третий и так двадцать кустов... А там за последним стоит прекрасная женщина и ждет его. Он снял одно платье, другое, третье... Так выпьем за наши перспективы!
Добавил: Admin | Рейтинг: 0 (0) | Отправить другу | Версия для печати 
Юбилей жены, ее поздравляют гости. Наступила очередь мужа.
— Дорогая жена, — сказал изрядно подвыпивший муж, — когда тебе было 18 лет, ты была, как аленький цветочек. В 25 лет ты была сдобной булочкой. В 40 лет — искрящимся шампанским. Сегодня, когда тебе, увы, исполнилось 55 лет, ты стала старой говядиной!
Жену сильно задело последнее определение, и она взяла ответный тост:
— Дорогой муж! В 18 лет я была аленьким цветочком, но сорвал его не ты. Когда я была сдобной булочкой, ел ее не ты один. В 40 лет я была игристым шампанским, но тебе доставались только брызги. Сегодня, как ты сказал, я стала старой говядиной, но разделывает ее молодой мясник!
Так выпьем, друзья, за молодых мясников, которым по зубам старая говядина!
Добавил: Admin | Рейтинг: 0 (0) | Отправить другу | Версия для печати 
Послал Господь деву Марию на Землю с секретным заданием: разобраться в причинах падения человеческой морали. Первая телеграмма пришла в срок: «Добралась успешно зпт ищу нужную среду зпт дева Мария». И вторая телеграмма пришла вовремя: «Удовольствием вхожу личные контакты тчк Мария». На этом связи с Землей прервались. Вскоре начали подумывать об очередной заброске святой Мадонны, и тут на столе у Господа Бога появилась такая телеграмма: «Господи, как хорошо век Целую тебя век Машенька».
Выпьем за святое дело!
Добавил: Admin | Рейтинг: 0 (0) | Отправить другу | Версия для печати 
Входит на кухню одна женщина, а на голове у нее презерватив. Ну, все переглянулись и спрашивают: «Что это значит?» — «А что бы все видели, что у меня х...ое настроение!»
Выпьем за то, чтобы в Новом году мы не носили на голове презервативы.
Добавил: Admin | Рейтинг: 0 (0) | Отправить другу | Версия для печати 
Муж дал телеграмму, что прибывает из командировки на один день раньше срока. Однако, когда приехал домой, то обнаружил в постели жены постороннего мужчину. Разъяренный он выбежал из спальни и столкнулся с тещей. Рассказав ей, что произошло, он заявил, что подает на развод.
— Подожди, Саша, не горячись. Такому поступку моей дочери должно быть какое-то объяснение.
— Никаких объяснений быть не может — между нами все кончено! — стоит на своем обманутый муж.
Через час теща сообщает:
— Саша, ты был неправ, сказав, что поступку твоей жены нет объяснения. Она ни в чем не виновата — она просто не получила твоей телеграммы.
Так выпьем за хорошую работу отделений связи!

Страницы:

← предыдущая  следующая →
1 2